Eh, no se ..

Hasta ayer tenia una seguridad, me miraba al espejo y veia lo que soy y lo que quiero ser, lo que debo ser estaba en un segundo lugar, tercero quizás, lejos, no me interesaba, me sentia libre de hacer cualquier cosa que sintiera. Tiempo atrás lo que queria ser no tenia parecido con lo que era, pero hasta ayer sentia que soy lo que quiero ser, el problema es hoy que realmente no se que es lo que siento.
Duermo tranquila, sin sobresaltos, me gusta dormir. Como de todo, todo el tiempo, leo novelas, escribo, hablo sobre mí mas que sobre Maxi, Maxi es consecuencia, ya no es una causa. Hago MIS cosas, MI vida y lo disfruto, mente cuerpo y corazón abiertos de par en par. Me gusta la gente, me gusta mirar. Soy yo real, Lali post-terremoto y destrucción, tan yo, tan Lali, tan espectacular. Me miro al espejo y digo eso: "Sos la de antes, al fin volviste porque te extrañé"...
Me gusta el papel porque el papel no viola, no traiciona; las palabras suelen olvidarse ideas importantes en el camino, pasarlas por alto, intencionalmente o quizás no, a veces por simple traición de la razón, la conciencia, el orgullo, el miedo o ni más ni menos que por simple amor. Por eso prefiero escribir, por supuesto dependiendo de la situación. Cuando escribo puedo decir absolutamente todo sin recibir interrupciones y con la seguridad de que no voy a olvidarme de mencionar nada. Las respuestas son siempre satisfactorias, si las hay.. a eso quería llegar. Ese es el problema, la única traba, el único inconveniente, que a veces la respuesta no demora en llegar, sino que no llega. Motivos? Represión de sentimientos, miedo, falta de interés, olvido, resignación.. Well, I hate that.
Hoy, que no logro entender que siento, tengo miedo. Sin haberme dado cuenta y sin buscarlo me enredé con él. Por supuesto que puedo mentir y negarlo pero aunque lo haga seguiría sintiéndome mal y peor aún; además le prometí sinceridad. Me permití creer y ser feliz sin pensar en la posibilidad de un "NO". En un 50% tengo confianza y credibilidad en esta historia que empieza, pero, tomenme por tonta, no puedo evitar desconfiar y tener dudas. Soy tan vulnerable a los desencuentros que por una mínima falla ya veo todo casi imposible y así empiezo a dudar.
Él me gusta, quiero, me ilusioné; y el miedo que siento a salir perdiendo me carcome todas las ilusiones que tengo adentro. No sería nada sorpresivo que todo quedara en la nada, pero yo le creo, creo en sus palabras y nunca encontré a nadie con su forma de ser y de pensar, no quiero perder eso.. Quiero verlo, quiero conocerlo por completo. No quiero asfixiarlo, suelo hacerlo creo, pero quiero algo bueno, quiero una historia de verdad, que me quiera y lo que sienta sea mutuo y compartido, por primera vez en mi vida.
Y lo espero el tiempo que sea que lo tenga que esperar, no me molesta, solamente quiero que no me deje esperando sola, que esté conmigo, y le ruego a la vida que por favor no me obligue a jugarme en vano, otra vez. Eso es lo que me produce miedo a equivocarme, miedo a hacer las cosas mal, no me molesta en definitiva porque errar es humano, pero me molesta sufrir, que me lastimen.
Si me preguntan que siento hoy, siento que puede terminar sin llegar a ser.