Si .

Crecer, madurar, aprender, superar, desmaterializar, entender, aceptar, cambiar, ignorar, rearmar, renovar, desintegrar, empezar y tambien terminar. Bien, me siento bien. Si. Hace un par de noches la vida me gritó: "Lali, te das cuenta? Cambiaste". Lo ignoraba, hoy lo sé. No lo niego, de vez en cuando, muy de vez en cuando, cuando escucho Flores Negras, cuando veo Como si fuera la primera vez, cuando paso por la cancha de Union, cuando me subo a un ascensor para llegar al segundo piso, cuando tengo frio en una terraza de departamento, cuando mi celular suena y en la pantalla se lee Privado, cuando los truenos y rayos de una tormenta me aturden, cuando su nombre hace presencia en mi memoria, lloro, en silencio o a gritos, depende de todo. Lloro pero el llorar lava lo que esta contaminado, limpia cura y obliga a renacer. Soy otra, es decir, soy la misma que era antes de haberme enamorado, soy la misma que fui antes de ser de verdad, soy como debo y como mejor puedo ser, hoy soy la mejor cara de mi misma, de todas mis personalidades, hoy brilla la mas genial de todas. Soy otra, y quizas si hago una mirada muy amplia y muy por encima de la situacion, sin fijarme en los detalles, soy realmente yo.

El Despertar .

"El Despertar"? Porque me levante y me puse a pensar, simplemente por eso. Uno ve a la gente que lo rodea un poco triste, y piensa en lo injusta que a veces puede parecer la vida. Yo creo que conmigo no es tan asi, hoy que puedo verlo. La vida es siempre igual, estamos mal, nos aconsejan y no lo entendemos, el resto esta mal y tenemos los mejores consejos para darle, de ahi la frase "no es fácil estar en mis zapatos", por supuesto que no es fácil, si no que sentido tendría la felicidad? Sin penas no existe felicidad disfrutable sobre la tierra. Por eso es simple aconsejar, pero no es nada simple vivenciar. Yo soy conciente de que me faltan mil aprendizajes por vivir, pero tambien estoy segura de que hay mucho que hoy en dia ya se (o creo saber, uno nunca termina de entender por completo). Aun asi, hoy por hoy el saber no significa superar, yo se, pero eso no implica que el dia de mañana afronte las cosas de otro modo, voy a seguir haciendolo igual, y sufriendo, hasta que me canse definitivamente (llega ese momento?) y todo adentro mio grite Stop!. La cuestion de hoy es que entendi una cosa mas, algo que no habia querido ver antes. Se que estoy enamorada, se que me obsecione publicamente, se que di a conocer al mundo mi amor por él, pero tambien se que no lo merece y que me propuse hace un tiempo relativamente corto (pero provechoso en fin) sacar lo mejor de esta relacion, exprimirla hasta encontrar lo que haga bien a mi persona, y el resto dejarlo ir (aunque en ese resto entre él mismo). No es un capricho, yo quiero, quise I mean, estar con él, y no es mala suerte no haberlo conseguido, la vida no quiso, no quiere I mean, que este con él. Y si la vida lo dice por algo será, no es lo que merezco, no te merece a vos, no sabria hacerte feliz, no puede darte lo que necesitás, no es para vos, y podría nombrar millones de razones más que son las que solemos escuchar siempre de boca de nuestros amigos y de las personas que nos aconsejan. Sin embargo yo sé que si hoy no estoy con el es porque no tenía que ser asi, o quizas si pero no supimos dejar que sea, y mi felicidad no tiene por que depender de otra persona, por lo tanto HOY, ASÍ y AHORA, yo estoy bien. No necesito ni tampoco quiero tu Te amo, guardatelo, ya aprendi a vivir sin el.

Que siento? Es que en realidad, no estoy segura de poder explicar lo que siento. Hay una parte interior mía, con la que ya me había acostumbrado a convivir, intenté desterrarla pero llegué a pensar que ya era parte de mi misma y que no podía eliminarla ni deshacerme de ella, sin embargo, hoy por hoy lo que siento es un vacío. Esa es un área vacía, algo se murió. Y sin embargo, también algo renació, quizás, quizás no... Pero no entiendo qué es lo que falta, no llego a percibirlo, noto que faltan tus palabras, tus abrazos, tus miradas, tus caricias, tu preocupación, porque a estas alturas, como se lo dije hoy a las chicas: "no tengo la más puta idea de que es de su vida", y aún así, increíblemente, tampoco me interesa saber. Me da igual, sinceramente, ya no sé mentir (nunca supe hacerlo). Probablemente estés arruinando tu vida, te encanta hacerlo, pero no es culpa mía, es tuya por completo. Tus caídas, tus triunfos y tus logros, son pura y exclusivamente consecuencia de vos mismo, de tu forma de ser, de tu forma de actuar. Jugás? Entonces aprendé a perder tanto como sabés ganar. Te quiero, mejor dicho, te amo, pero no soy la que fui hasta el día de ayer. "La que era yo, ya no va a estar.."

This is me, try to enjoy it.

Es muy simple, el blog es mio, fue idea mia, lo hice yo y por lo tanto va a ser como yo quiera, va a decir lo que yo quiera y nadie me puede censurar. La idea es que lo disfrutes, pero si no lo haces, peor para vos; quiero decir, que mala suerte, vos te lo perdes. Gracias :)