Es increíble que ya termine el 2008, el año más esperado de mi vida y pasó tan rápido que apenas alcancé a vivirlo, pero de que lo disfruté, no hay dudas.
En realidad no es el día para escribir, estoy vacía, pero nunca viene mal esta terapia.
Debería retomar mi proyecto de libro que llegó a una página nomás, es más, me voy a poner a trabajar en eso. (A veces me da risa escribir acá como si la gente lo leyera porque sé que son pocos los que lo hacen, pero en fin). Me voy entonces, que tengan suerte!


P.D: Gracias Franchu, y estos seis renglones sin sentido fueron para vos, fue lo mejor que salió jajaja.

Hace una semana y media estaba en Bariloche, me deprimo. No hubo competencia, y si hubiésemos jugado, perdía yo (A) Soy lo más, la más mejor, la más de todas, me amo. Me amo más todavía ahora, yo me entiendo. El sábado GRAN REEEEEEEEX (L) Emm, chau. No tengo nada para decir, subo solamente para no abandonar !

Estoy asi como histeriquita, no, en realidad histerica no, no se, alterada ajajaja ! Quiero, no se, hacer algo, me siento muy quieta. Quiero sábado y salir con Miela, pero a la vez no quiero que pase el tiempo. Necesito Harry, un poquito aunque sea, quiero un abrazo y una sonrisa de Maxi, un segundo solamente, pero no sé, me gusta eso ahora. Y quiero ser feliz, quiero vivir en la mansion de Casi :( no puedo ver eso y llorar tanto loco! Moriría por vivir ahí, es hermoso, se aman, se quieren, se cuidan, se pelean pero se disfrutan, son felices y fuertes, y se tienen. Ya sé, es novela, pero es mi vida, actuar, cantar, bailar, emocionarme e identificarme con historias de la tele, y sobretodo morirme de amor por los yeguos que me muestran aaaa baba! Y bueno, Bariloche con Miela y la Lucha y la competencia, sagrada competencia, no me importa ganar, mientras sean floggers :p ajajajaja , chaau ya fue :)

Renacer.

En Abril fue mi último posteo. Bueno, he decidido volver.
Volver? Ni que me hubiese ido, ni que las palabras que dejo acá, o en un papel, o en una servilleta de cocina, o en una mesa o en la pared de mi cuarto, se hubiesen ausentado alguna vez de mi cabeza. No, nunca, siemre están, quiero decir que mi yo interior está compuesto por palabras, no me dejan sola, están presentes en todo momento.
Me considero feliz, es muy probable que esto que siento sea temporal, y que sea el resultado de una suma de situaciones últimamente sucedidas que me hacen pensarme feliz. En realidad no importa, esto que siento es muy lindo, es una sensación rara, porque soy conciente de que no tengo todo lo que deseo, pero soy feliz. Es más, pensándolo así, tengo menos que en otros momentos de mi vida, pero soy feliz, no simulo serlo, no me creo serlo, ni lo dudo. Simplemente soy.
En 27 días estoy saliendo para Bariloche con mi curso, el ansiado viaje de egresados. Hace una hora y media, mientras leía, antes de la tradicional hora diaria (de 6 a 7 de la tarde) en la que me siento a ver Casi, siempre y cuando pueda, no tenga ensayo ni turno al médico ni una persona con quién verme un viernes a la tarde (...), pensaba en esto. En mi hoy, y en realidad lo veo como un mañana. Y mi ayer son las expectativas de este viaje, y las ganas y la emoción, y siguen siendo hoy, no lo veo como tan "ayer". En realidad lo que no veo es que en un abrir y cerrar de ojos este viaje va a estar sucediendo, porque lo vi en tantas personas, que ahora pensar que me toca, no sé, es increíble, me parece mentira, y me da un poco de miedo. No el viaje, el post. Facultad, horarios apretados, estudio, responsabilidades, adultez. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY no sé si quiero, pero debo y por algo me toca. Cruzemos los dedos.
Todo por hoy, sigo con mi lectura de "Un mundo feliz". No dije nada relativamente importante (no puedo no usar la palabra relativo, algunos entenderán) pero dije, mejor dicho, escribí, y eso es mi mundo.

Eh, no se ..

Hasta ayer tenia una seguridad, me miraba al espejo y veia lo que soy y lo que quiero ser, lo que debo ser estaba en un segundo lugar, tercero quizás, lejos, no me interesaba, me sentia libre de hacer cualquier cosa que sintiera. Tiempo atrás lo que queria ser no tenia parecido con lo que era, pero hasta ayer sentia que soy lo que quiero ser, el problema es hoy que realmente no se que es lo que siento.
Duermo tranquila, sin sobresaltos, me gusta dormir. Como de todo, todo el tiempo, leo novelas, escribo, hablo sobre mí mas que sobre Maxi, Maxi es consecuencia, ya no es una causa. Hago MIS cosas, MI vida y lo disfruto, mente cuerpo y corazón abiertos de par en par. Me gusta la gente, me gusta mirar. Soy yo real, Lali post-terremoto y destrucción, tan yo, tan Lali, tan espectacular. Me miro al espejo y digo eso: "Sos la de antes, al fin volviste porque te extrañé"...
Me gusta el papel porque el papel no viola, no traiciona; las palabras suelen olvidarse ideas importantes en el camino, pasarlas por alto, intencionalmente o quizás no, a veces por simple traición de la razón, la conciencia, el orgullo, el miedo o ni más ni menos que por simple amor. Por eso prefiero escribir, por supuesto dependiendo de la situación. Cuando escribo puedo decir absolutamente todo sin recibir interrupciones y con la seguridad de que no voy a olvidarme de mencionar nada. Las respuestas son siempre satisfactorias, si las hay.. a eso quería llegar. Ese es el problema, la única traba, el único inconveniente, que a veces la respuesta no demora en llegar, sino que no llega. Motivos? Represión de sentimientos, miedo, falta de interés, olvido, resignación.. Well, I hate that.
Hoy, que no logro entender que siento, tengo miedo. Sin haberme dado cuenta y sin buscarlo me enredé con él. Por supuesto que puedo mentir y negarlo pero aunque lo haga seguiría sintiéndome mal y peor aún; además le prometí sinceridad. Me permití creer y ser feliz sin pensar en la posibilidad de un "NO". En un 50% tengo confianza y credibilidad en esta historia que empieza, pero, tomenme por tonta, no puedo evitar desconfiar y tener dudas. Soy tan vulnerable a los desencuentros que por una mínima falla ya veo todo casi imposible y así empiezo a dudar.
Él me gusta, quiero, me ilusioné; y el miedo que siento a salir perdiendo me carcome todas las ilusiones que tengo adentro. No sería nada sorpresivo que todo quedara en la nada, pero yo le creo, creo en sus palabras y nunca encontré a nadie con su forma de ser y de pensar, no quiero perder eso.. Quiero verlo, quiero conocerlo por completo. No quiero asfixiarlo, suelo hacerlo creo, pero quiero algo bueno, quiero una historia de verdad, que me quiera y lo que sienta sea mutuo y compartido, por primera vez en mi vida.
Y lo espero el tiempo que sea que lo tenga que esperar, no me molesta, solamente quiero que no me deje esperando sola, que esté conmigo, y le ruego a la vida que por favor no me obligue a jugarme en vano, otra vez. Eso es lo que me produce miedo a equivocarme, miedo a hacer las cosas mal, no me molesta en definitiva porque errar es humano, pero me molesta sufrir, que me lastimen.
Si me preguntan que siento hoy, siento que puede terminar sin llegar a ser.

Si .

Crecer, madurar, aprender, superar, desmaterializar, entender, aceptar, cambiar, ignorar, rearmar, renovar, desintegrar, empezar y tambien terminar. Bien, me siento bien. Si. Hace un par de noches la vida me gritó: "Lali, te das cuenta? Cambiaste". Lo ignoraba, hoy lo sé. No lo niego, de vez en cuando, muy de vez en cuando, cuando escucho Flores Negras, cuando veo Como si fuera la primera vez, cuando paso por la cancha de Union, cuando me subo a un ascensor para llegar al segundo piso, cuando tengo frio en una terraza de departamento, cuando mi celular suena y en la pantalla se lee Privado, cuando los truenos y rayos de una tormenta me aturden, cuando su nombre hace presencia en mi memoria, lloro, en silencio o a gritos, depende de todo. Lloro pero el llorar lava lo que esta contaminado, limpia cura y obliga a renacer. Soy otra, es decir, soy la misma que era antes de haberme enamorado, soy la misma que fui antes de ser de verdad, soy como debo y como mejor puedo ser, hoy soy la mejor cara de mi misma, de todas mis personalidades, hoy brilla la mas genial de todas. Soy otra, y quizas si hago una mirada muy amplia y muy por encima de la situacion, sin fijarme en los detalles, soy realmente yo.

El Despertar .

"El Despertar"? Porque me levante y me puse a pensar, simplemente por eso. Uno ve a la gente que lo rodea un poco triste, y piensa en lo injusta que a veces puede parecer la vida. Yo creo que conmigo no es tan asi, hoy que puedo verlo. La vida es siempre igual, estamos mal, nos aconsejan y no lo entendemos, el resto esta mal y tenemos los mejores consejos para darle, de ahi la frase "no es fácil estar en mis zapatos", por supuesto que no es fácil, si no que sentido tendría la felicidad? Sin penas no existe felicidad disfrutable sobre la tierra. Por eso es simple aconsejar, pero no es nada simple vivenciar. Yo soy conciente de que me faltan mil aprendizajes por vivir, pero tambien estoy segura de que hay mucho que hoy en dia ya se (o creo saber, uno nunca termina de entender por completo). Aun asi, hoy por hoy el saber no significa superar, yo se, pero eso no implica que el dia de mañana afronte las cosas de otro modo, voy a seguir haciendolo igual, y sufriendo, hasta que me canse definitivamente (llega ese momento?) y todo adentro mio grite Stop!. La cuestion de hoy es que entendi una cosa mas, algo que no habia querido ver antes. Se que estoy enamorada, se que me obsecione publicamente, se que di a conocer al mundo mi amor por él, pero tambien se que no lo merece y que me propuse hace un tiempo relativamente corto (pero provechoso en fin) sacar lo mejor de esta relacion, exprimirla hasta encontrar lo que haga bien a mi persona, y el resto dejarlo ir (aunque en ese resto entre él mismo). No es un capricho, yo quiero, quise I mean, estar con él, y no es mala suerte no haberlo conseguido, la vida no quiso, no quiere I mean, que este con él. Y si la vida lo dice por algo será, no es lo que merezco, no te merece a vos, no sabria hacerte feliz, no puede darte lo que necesitás, no es para vos, y podría nombrar millones de razones más que son las que solemos escuchar siempre de boca de nuestros amigos y de las personas que nos aconsejan. Sin embargo yo sé que si hoy no estoy con el es porque no tenía que ser asi, o quizas si pero no supimos dejar que sea, y mi felicidad no tiene por que depender de otra persona, por lo tanto HOY, ASÍ y AHORA, yo estoy bien. No necesito ni tampoco quiero tu Te amo, guardatelo, ya aprendi a vivir sin el.